Beim Sichten liegengebliebener Papiere im Büro konnte ich nicht nur den Eindruck festigen, daß das vergangene Jahr für meinen Job komplett verlorene Zeit war sondern große Teile des vorvergangenen auch.
Ich habe mich vorwiegend mit meinem Privatleben befaßt.
MannMannMann. Pubertät + 8. Schuljahr isn Scheiß dagegen...

Zunächst erstmal sollte das Kind das Schulgebäude vorher sehen und einen guten Eindruck gewinnen - auch zum Beispiel von den Toiletten.
André Schindler, Vorsitzender des Landeselternausschusses heute im Tagesspiegel

Ich wußte damals: das ist die Schule, da kommen mittags immer die Großen raus, nachdem sie früh reingegangen sind und da ist viel Lärm, auch immer mal eine Keilerei und es sind keine Eltern dabei sondern Lehrer. Ich hatte einen Heidenbammel.
Hätten mir meine Eltern die Schule vorher gezeigt wie ein Hotelzimmer, hätten sie und ich ein Problem gehabt. Ich hätte nämlich garantiert gesagt: "Das find ich aber doof!" (Denn alles, was mit mehr als 3 Kindern, dem Verlust der Selbstbestimmung und dem Fakt, mit anderen aufs Klo zu gehen zu tun hatte, fand ich doof.) Meine Eltern hätten dann gesagt: "Oh, naja, da können wir nichts machen, die Schulen sehen alle so aus. Da mußte durch."
Also ein typischer Fall von Pseudodemokratie. Wenn mich meine Eltern mit der Maßgabe der größtmöglichen seelischen Unverletztheit hätten großziehen wollen, wäre ich eine Kandidatin für Privatunterricht in einer palastähnlichen Wohnung gewesen.

Und das mit den Schulklos... Die waren doch schon immer, zu jeder Zeit, ein Ort gleich neben der Hölle. Die Jungs schrien durch die Tür: "Ey, der André, die Sau, hat an die Decke gepißt!" André brüllt stolz hinterher: "Dit schafft ihr nich, ihr Wichser!" Die Mädchen gehen allerhöchstens bis zum Spiegel, kämmen sich die Haare und grausen sich gemeinschaftlich, weil die Liane tatsächlich Pipi gegangen ist, obwohls da doch so stinkt und das Klopapapier wie immer alle ist.

Irgendwann behalten die Mütter in gesamtgesellschaftlicher Elternhysterie ihren Nachwuchs besser komplett im Bauch, denn das ist doch der behütetste Ort der Welt.

Das N auf meier tastatur muß seit einer Stunde geprügelt werden, damit es funktioiert.
Brauch ich jetzt en neue Laptop?

/ edit: Taste geputzt, Staub gefunden (esse nicht am Arbeitsplatz), funktioniert trotzdem nur sporadisch
heute abend mal durchpuste lasse bei PCC
für eine Arbeitsplatz der täglich >10 Studen in Betrieb ist, hat das gute Stück ei Biblisches Alter: 4 Jahre
ist ein Vaio VGN-A497XP, war zwar icht der Porsche, aber die S-KLasse unter den Vaios (ist leider auch so groß und schwer).

Pärchenkochen in Französisch-Buchholz. Ich schalte die Kochplatte unter dem mit Sahne verschnittenen Kressesüppchen aus und gehe zur Terrasse, zu den anderen, die draußen rauchen.
10 Sekunden später zischts und stinkts. Das Süppchen gebärdet sich wie überkochende Milch. Ich stürze hinzu, ziehe den Topf mit einem lauten SCHEISSE!!!! weg und beginne, mit einem brühheißen Spüllappen die rauchende Herdplatte freizulegen.
Weitere 10 Sekunden später kommt das Kind des Hauses in die Küche, stellt sich neben mich, sieht mir zu und tippt mich nach ein paar Sekunden an: "Du hast da grade ein sehr böses Wort gesagt!"
Grmpf.

Celebrate and dance are free
Music's got me feeling so free

Zu Silvester ist es mit mir des öfteren heikel. Es gab Jahre, in denen ich am liebsten freiwillig aufs Feiern verzichtet hätte, weil kurz vor 12 der große dicke fette moralische Kater über mich herfiel und mich die Mitmenschen dann entweder mit Bergen von Taschentüchern trösten oder mich irgendwo beim Minusgraden im Gebüsch suchen mußten.
Und so hat Gott wahrscheinlich auf seinen himmlischen Terminkalender geschaut und sich gesagt: "Mensch, die Kitty braucht jez aba langsam ma n nettet Silvester. Vor zwei Jahren ham wa schon mal jeübt, jetzt aba richtich."
Als erstes Rogacki, zusammen mit tout ancien Ouest-Berlin. Damen mit dicken Goldklunkern und sogar eine mit weißem Nerz mit Schlangenlederbesatz (kommt gut, ihn mit Cocktailsauce zu bekleckern).
Dann Philharmonie und die Philharmoniker. Kreuzfahrtprogramm, sehr mehrheitsfähig. Gott sei Dank. Die Gattin des neben uns sitzenden Herren plapperte so laut auf ihn ein, als säße sie vorm Fernseher. Manchmal bereut mann auch die Entscheidung, als zweite Ehefrau ein pralles, junges, blondes Bimbo geheiratet zu haben.
Dann Spindler & Klatt. Meine erste kommerzielle Silvesterparty ever. Den Freunden zu liebe, die von weitweither kamen und meinten, ein Berliner Club zu Silvester wäre cool. Hm, es kann aber auch formidabel sch... werden. Teure Karten, mieses Essen, peinliches Programm, profikneurotische Prollos und dümmliche Lolitas, der Optionen gibt es viele, vor allem bei einem Abend zum Thema Burlesque. Ich hatte einen Plan B entwickelt, mit Hilfe dessen wir uns bei Nichtgefallen quer durch schräge Kreuzberger Locations hangeln würden.
Aber Gott machte einen guten Job. Ich habe mich selten eine ganze Nacht lang so amüsiert.



(War nicht einfach, Kitty nicht frontal und niemand anderer auf den Bild gabs fast nicht...)
Die Herren sorgten für 6 Flaschen, die am Ende der Nacht leer waren und wir dafür um so voller. Praktischerweise tanzten wir gleich auf einem dieser Lotterbetten, die einem dorten angeboten werden. Um uns herum gärte ein Sumpf aus Wodka Red Bull und Glassplittern und uns taten nicht mal die Füße vom Tanzen weh, weil wir barfuß waren und dann noch auf dieser Gogo-Girl-Position, einen halben Meter über allen anderen. Es gab einen kurzen Moment von "Nimm die Pfoten von meiner Frau!". Aber da die Herren wechselseitig mit der Dame des anderen befaßt waren, wurde er neutralisiert.
Um 5 Uhr morgens stand ich barfuß auf dem frostkalten Kreuzberger Pfaster und versuchte, meine Schuhe anzuziehen. Dann schlug ich vor, einen längeren Fußmarsch quer durch den Wrangelkiez anzutreten. Die andere Dame versuchte, sich vor der Kälte in den gegenüberliegenden Puff zu flüchten, doch die Mädels hatten schon Feierabend. Und wenn dann nicht doch noch ein Taxi gekommen wäre, hätte es zwei Erfrorene am Mariannenplatz, eine ungelernte Prostituierte und einen frischgebackenen Single gegeben...
Es gibt Getränke, die ein Mensch zum Betrinken bevorzugen sollte. Wodka und Champagner machen diesen luziden Rausch, der einen in keinem Augenblick tumb und blöd macht. Wenn am nächsten Morgen nicht der Kater über einen kommt, sondern man den Kopf hebt und denkt: "Au Mann, du bist ja immer noch blau!" und dieses Gefühl von Stunde zu Stunde langsam nachläßt und einer angenehmen Müdigkeit Platz macht, so ist das schon recht komfortabel.

in diesem Sinne: Möge bei euch allen das Jahr so laufen wie diese Party!

Alles ist noch zu toppen. Eine Mutter, die so aufgeregt ist, daß ihr Kind das erste Mal seit langen Jahren Weihnachten wieder mit ihr feiert, daß sie nach zwei Gläsern Champagner völlig knülle ist und später am Abend einfach nur noch den sterbenden Schwan machen möchte.
Dann der Familien-Overkill in der Fremdfamilie. Erst sehr anstrengend, später entspannt und schön. Lange Spaziergänge auf dem Deich und an der Weser in knackig kalter Luft.
Heute dann gab der letzte eiserne Reif um mein Herz auf. Er verabschiedete sich mit einem leisen Schaben. Ich lag auf dem Sofa und ließ es nur noch laufen. Eimerweise. Blöd ist, daß einem, wenn man beim Heulen auf dem Rücken liegt, die Ohren voller Wasser laufen.
Aber nu is alles wieder gut.

Bevor ich die Koffer packte, wollte ich doch noch alle angestauten Beiträge der letzten Tage posten.

Zwei Nächte lang gab es hier einen fürchterlichen Sturm. Heute Morgen war dann so viel Sand in der Luft, dass die Sonne wie im Dunst aufging. Selbst in meinem Zimmer ist alles mit einer feinen Sandschicht bedeckt. Es war den ganzen Tag wolkenlos, doch nie richtig klar, recht gut, um den ganzen Tag in der Sonne zu braten, ohne einen Sonnenbrand zu bekommen. Am Abend verschwand die Sonne dann einfach in einer grauen Wand über dem Meer und es wurde schlagartig dunkel.
Scheinbar hat sich in den letzten zwei Nächten eine ganze Menge Sahara über das Meer auf den Weg zu den Inseln der Glückseligen gemacht. Und damit endet meine Geschichte. Es gibt noch eine Sache, die ich schon zweimal versucht habe aufzuschreiben. Eine Spukgeschichte. Aber wie es so ist mit Spukgeschichten, die möchten nicht immer aufgeschrieben werden. Deshalb hat immer dann twoday einen Ausfall gehabt oder ich hatte versehentlich die Rücktaste des Browsers betätigt. Also bleibt mir nur noch übrig, morgen die Hunde und die Katzen zu knutschen und mich auf den Weg zum Flughafen zu machen.

Ich habe das zunächst nicht ernst genommen, als der Wanderführer schrieb, dass man bei Picknicks in der Natur immer mit den Streifenhörnchen teilen müsste. Doch als ich in meiner windgeschützten Steinburg zum ersten Mal mit einer Supermarkttüte raschelte, hockten in Windeseile fünf von diesen kleinen Kerlchen um mich herum. Die frechsten hüpften mir sogar über die Füße.
Als ich mich HeMan telefonierte, fasste sich dann eines den Mut und schaute, ob der noch ein bisschen Vanillejoghurt zu haben ist. Interessant ist übrigens, dass mein Lachen von dem Tierchen als Fauchen eines Feindes interpretiert wurde. Danach war kein Streifenhörnchen mehr zu sehen und auch am nächsten Tag konnte ich sie mit einem Fauchen in die Flucht schlagen.

Auch heute sieht es aus wie schon einmal gegessen. Dabei war es auch nach drei Tagen und in der Mikrowelle aufgewärmt noch sehr lecker.
Man nehme: 2 Hähnchen-Brüste, die übliche Gemüsezwiebel, 4-5 halbierte Knoblauchzehen, 2 Mohrrüben, eine kleine Dose Tomato Frito, jede Menge Kräuter der Provence, Pfeffer und Salz und Olivenöl. Und natürlich jede Menge Rotwein. Dazu spanischer Rundkornreis, Geflügelbrühwürfel und etwas Butter.
Die sehr klein gewürfelte Möhre im Öl anschmoren, dann die Zwiebel dazu geben, zuletzt die gewürfelte Hähnchenbrust. Meine kleine Elektroplatte war leider so schwach, dass an Anrösten nicht zu denken war. Ich habe alles leidlich so schmoren lassen, dass es nicht zu trocken wurde und dann mit Rotwein aufgegossen, so daß das Fleisch bedeckt war. Dann habe ich die Dose Tomatenpürree dazu gegeben und zunächst nicht umgerührt, damit die Sauce nicht anfängt zu "schießen" und die Küche sauber bleibt. Inzwischen habe ich den Reis mit etwas Olivenöl glasig gebraten, mit Geflügelbrühe abgelöscht und ihn unter Rühren gargekocht, die Butter habe ich zuletzt untergerührt. Die Rotweinsauce muss mindestens eine halbe Stunde leicht kochen, sonst ißt man sich damit einen fürchterlichen Schwips an.

Seit die Hausherren weg sind und nur noch der Hausdepp da ist, der ohnehin fast den ganzen Tag schläft, fühlen sich die Tiere etwas verloren. Das kann auch ich nicht ändern, denn ich bin nicht so ein Fan davon, sabbernde Riesenhunde abzuknuddeln. Die Katze wäre schon eher mein Fall, doch ich bin sowas von allergisch, dass ich ihr, wenn sie mich mit Gemauze verfolgt, über den Kopf streiche und mir dann die Hände wasche. Da ändern auch ihre schönen hellblauen Augen nichts daran.
Irgendwann war sie dann sowas von unterkuschelt, dass sie sich auf den größten Hund gestürzt hat. Ich habe mit gefilmt, Kunst ist das war nicht, vor allem mein Schatten im Bild und leider ist das laute Schnarchen der blonden Boxerin kaum zu hören.